Prišlo je do napake. Počakajte trenutek in pritisnite osveži.Aktivni uporabniki
5 gostov
Danes praznuje rojstni dan MaronChan (33 let). Vse najboljše!
Število obiskov od 1.9.2002: 25.732.900 |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Forum > Okrogla miza > VICI |
Registriraj se |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Avtor |
|
Besedilo |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 Poslano: 12.10.2009 14:34:14 | Citiraj
|
No tole temo sem naredil ,da bo na našem SC-ju še malo heca ne samo pogovori itd .
tukaj napišite vice uganke in vse zabavne stvari , ki se jih spomnite.Začel bom jaz
Nek ribič lovi ribe v neki reki .k njemu pa pride možak in se mu predstavi . Dober dan gospod jaz sem ravnatelj tukajnje šole in vas prosim če mi poveste če boste kaj ujeli. Ribič ga vpraša zakaj .Ravnatelj pa odgovori. Ker smo zadnji ulov tu zabeležili leta 1920
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 13.10.2009 18:12:49 | Citiraj
|
a res noben ne pozna nobenega vica
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 17.10.2009 22:16:55 | Citiraj
|
Dedek lista casopis in se ustavi na osmrtnicah, ko v sobo pride vnuk, pogleda kaj bere in ga vprasa:"Kaj dedi, si spet na Facebooku?"
. Uri . | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 18.10.2009 09:37:19 | Citiraj
|
,,Lep, uspešen in prijazen dan!,, | |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 20.06.2010 20:58:08 | Citiraj
|
Živali so imele hišno zabavo!
Medved in zajkla sta hotela malo se....x in sta šla v sobo!
nato je začelo razbijati po vratih. Zajkla reče medotu naj pogleda kaj se dogaja kdo povzroča ta hrup saj jo moti pri s...!
medo pride čez minutko nazaj pa reče oh zajkla nič ne bo z s...xom
stonoga se je napila pa čevlje v zid meče.
še en živalski!
Medved gre ob potoku pa sreča mravljo kako si penis hladi v potoku!
Mrav kaj si pa delal ga vpraša?
Ah nič namesto kresnico sem čik:....
Mravlje napadejo slona!
slon se zbudi
se malo strese in marvlje popadajo dol
ena samcata pa se še vedno drži za slona!
Nato začnejo ostale sklikat zadavi ga zdavi ga!!!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 20.06.2010 20:59:19 | Citiraj
|
V porodnišnici se rodi otročiček in komaj pride na svet začne: Vse okrog nas je relativno, kvanti niso najmanjši delci...
Zdravniki se ustrašijo češ otrok je prepameten to lahko škodi človeštvu in mu hitro odrežejo polovico možgan ter čakajo da se zave.
Otrok se zave in začne: Koren iz 81 je 9 ki ni praštevilo saj deljivo tudi s 3, in se spet odločijo da mu vzamejo še skoraj cel preostanek možganov, in čakajo.
Otrok se zave in reče: Vozniško in prometno prosim.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 20.06.2010 21:05:30 | Citiraj
|
Dr. Jože je mel spolni odnos svojo pacientko, ampak pol po tem ga je pa pekla vest, in ni več mogu spat. Občasno se je probal pomirit tko da si je reku:"Sej nism ne prvi ne zadnji človek k je sexu s svojo pacientko!" Ampak takoj zatem se je vedno pojavil v njem glas ki mu je rekel:"Ampak Jože ti si veterinar!"
---
Zakaj ima policaj kapo? Zato, ker vsaka kanta rabi svoj pokrov.
---
Pride Eva nekega dne k Adamu in mu rece: "Adam daj me!"
Pa jo Adam pogleda in rece: "Ma ja! Saj sploh nimas luknje."
Eva zalostna stece k mlaki, kjer jo ogovori caplja: "Eva kaj je?
Zakaj joces ?"
Eva odvrne: "Adam me noce. Pravi da me nima kam..."
Rece caplja: "Ti samo razsiri noge, bom jaz poskrbela za to."
In res Eva razsiri noge, caplja porine kljun vmes. Od takrat
imajo caplje rdec kljun, zenske pa luknjo.
Eva se vesela vrne k Adamu in reče: "Luknjo imam, daj me!"
Adam pogleda in ji odvrne. "Ma daj, ni kosmata, ni užitka, nima
smisla."
Eva zopet pade v jok in stece do drevesa,kjer sreca opico in ta
jo vprasa: "Eva kaj je narobe?"
Eva pravi: "Adam me noče ker nimam kosmate", opica pa pravi:
"Ni problema, ti samo razsiri noge bom jaz poskrbela za to."
Eva razsiri noge, opica pa si iz riti izpuli dlake in jih da Evi.
Od takrat imajo opice gole riti zenske pa kosmate.........
Pa se Eva vrne k Adamu in mu reče daj me! Adam pogleda OK! in
gresta nakar začne nekaj škripat in Adam popeni, pa kaj je
to,sploh ne gre nikamor in vse je suho. Eva v joku steče do
potoka, pa priplava do nje ribica in jo vprasa:
"Eva zakaj jočes?"
Eva ji pove, kaj jo teži in ribica odvrne: "Ti samo razširi noge,
bom jaz poskrbela za to!"
Ribica skoči noter, parkrat pomiga in nazaj v vodo.
TU PA NI CISTO JASNO ALI OD TAKRAT SMRDIJO PIčKE PO RIBAH ALI
RIBE PO PIČKAH
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 20.06.2010 21:07:48 | Citiraj
|
Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho. Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki dve pomembni kvaliteti. Prva je, da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom." Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga povlekel ven in vtaknil v usta. "Izvolite, naredite enako tudi sami", reče študentom. Študenti so se začeli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi sčasoma začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti. Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal: "Druga najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE, vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni!"
V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju, da mulo drži, da se nebi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo. Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, gospod general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"
Po lovu so vsi lovci dali 2 evra za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le lovec Jaka ni nikoli dal prispevka, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol krajnske klobase so mu zamenjali z zamrznjenim pasjim iztrebkom in vrnili zavitek v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga le eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes nič malical?" "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogreti v golaž, sedaj je pa kuhar ne najde!"
Tarzan je celo življenje živel v džungli in ni imel pojma o seksu. Jane se je odločila, da mu to obrazloži zelo simbolično, kot otroku: Tarzan, to kar tebi visi med nogami je kot cunjica. A to, kar je med mojimi nogami, je pa kot pralni stroj. Torej moraš ti svojo cunjico oprati v mojem pralnem stroju. Naslednjih pet noči je Tarzan pral svojo cunjo kar brez predaha. Ko je že precej izmučena Jane uspela priti do sape, mu reče: Tarzan, poslušaj me. ... Preveč pereš ti svojo cunjo. Izpral je boš. Moraš malce redkeje, nekako na tri do štiri dni. Tarzan jo posluša in naslednji mesec Jane ni niti povohal. Jane, že malce iznervirana, vpraša Tarzana: Tarzan, kaj ti je? Zakaj že cel mesec nisi opral svoje cunjice v mojem pralnem stroju? Tarzan ji ves vesel in srečen pove: Tarzan naučil prati na roke!
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 20.06.2010 21:09:53 | Citiraj
|
Zafrkavata se Janez in Mujo z vprašanji:
Janez:
- Kaj naredi žena, ko dobi jabolko?
Mujo:
- Ne znam ti ja, bolan!
Janez:
- Naredi jabolčno pito!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Janez:
- Ampak, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!!!!
***
Kakšna je razlika med ščegetavčkom in policajem?
Nobene! Čim stegneš jezik si v pizdi.
***
Mulc se zvečer vozi s kolesom brez luči. Ustavi ga policist in pokara zaradi kršitve. "Kurc te gleda!", je predrzen falot, ki pritsne na pedale in zbeži. Policst pa na moped in za njim. Ko ga ujame, je njegovo prvo vprašanje: "Koga si rekel, da kurc gleda?"
"Ja, zdaj mene."
***
Dva policaja se pripravljata na test iz logike. Ker nista vedela, kaj je logika, se eden od njiju odpravi h komandirju. Policaj vstopi in vpraša komandirja kaj je to logika. Komandir: "Poslušaj, tako ti bom povedal. Na primer, da imaš doma akvarij. Logično je, da imaš v akvariju ribice. In če imaš akvarij in ribe, pomeni, da si ljubitelj lepega in živali. Spet je logično, da če imaš rad lepe stvari imaš rad ženske. A si zdaj razumel, kaj je logika ?"
Policaj ves vesel pritrdi in odide iz pisarne. Njegov kolega pa ga že nestrpno pričakuje in seveda hoče vedeti kaj je to logika. Pa ga vpraša prvi policaj: "A maš doma akvarij?"
"Ne," odgovori drugi. Prvi se zgrozi: "Marš, peder !!!"
***
Po uspešno končanem izobraževanju policaj razloži ženi o poteku izobraževanja:
"Veš najbolj sem bil v skrbeh zaradi matematike ! Ampak enačbe so sila preprosta zadeva..."
Žena: "A res ?"
"Poglej primer: Če se z avtobusom pelje sedem ljudi in jih izstopi devet, morata vstopiti še dva potnika, da je avtobus prazen..."
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 20.06.2010 21:10:34 | Citiraj
|
je trba mal temo oživit
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 21.06.2010 00:35:19 | Citiraj
|
Ta tema je zrela za NC-17
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 21.06.2010 14:47:49 | Citiraj
|
kaj je NC-17 ???
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 21.06.2010 17:59:31 | Citiraj
|
''No One 17 and Under Admitted''
Ponavadi vidiš to oznako pri dokumentarnih filmih o paritvenih ritualih, ki jih vrtijo po polnoči.
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 21.06.2010 21:01:48 | Citiraj
|
ja no ..... pa ..... a niso dobri vici nno
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslano: 21.06.2010 21:06:28 | Citiraj
|
Alo to pa je najboljši vic, kar sem jih slišal zadnje čase.
Še eden:
The Microsoft elevator would first ask you "Are you sure?" when you press the button of the floor you want to get to.
At the rate of 140 lbs. per person, the load would be of 9 persons, that is 1259.999995623485 lbs.
Moreover, only people weighing exactly 140 lbs. could take Microsoft elevators, since it would have been a standard set by the weight of Microsoft engineers.
The power of winches would double every two years, whereas the weight of the elevator cars would double every six months, therefore elevators would become less reliable and slower over time.
People taking Microsoft elevators would consequently become incompatible with Otis or Schindler elevators. It would then be necessary to format them again.
Elevators would be shipped with "Building Explorer", allowing them to reach any floor in the building, providing that they are very patient.
In case of a problem, messages would pop up such as : - "Access to floor impossible. This floor must be overcrowded, or the door opening is not reliable. Please, try later." - "The floor you want doesn't exist anymore. Verify that the button you pressed actually corresponds to a floor." - "Please wait until the end of the process before you can leave the car."
Any time you wish to take the elevator, you could read the Tip of the Day: "Did you know that if you don't stand between the doors, they will close more easily?" or "If you don't lie down on the ground, other people can take the elevator with you."
Microsoft would remain the owner of the elevators; users would only have a license.
Of course, Microsoft elevators would be shipped as a beta version; users would be in charge of identifying faults. Users would be expected to notify Microsoft once they have solved the problem.
Microsoft elevators all have 14 levels. It will then be necessary to add new floors to buildings so that they can use Microsoft elevators.
Microsoft elevators would propose very useful shortcuts such as Alarm-Opening-2 to get to the basement.
Sometimes, there would be a "General Protection Fault" that would make the whole building collapse.
There would be no stairs anymore (so simple, cheap and quick)...
You could get a preview of the floor to be sure that it is exactly the one you want to get to.
You could call Microsoft Elevator Hotline, every day between 8 am and 8 pm, Sundays excepted.
Sample Hotline Conversation:
MS: Welcome to Microsoft! I am Billy from the after-sales service. Can I help you?
Customer: Hi. I am stuck in the car.
MS: Are you really sure you are stuck? Is not the elevator processing?
Customer: How could I know?
MS: Is there an orange light flashing on the control panel?
Customer: No, I can't see anything.
MS: Can you remember what you did before you get stuck?
Customer: Well, I pressed the 4th floor button, the elevator started, and then stopped.
MS: Are you alone?
Customer: I am alone.
MS: Do you weigh more or less than 1260 lbs.?
Customer: Uuh... less I think.
MS: Can you get out of the car?
Customer: No, doors are closed.
MS: Did you save the floor you want to get to? Otherwise, you will have to press the button again when the elevator is back in operation.
Customer: No, I didn't, but I can remember it.
MS: All right. What is your version?
Customer: Uuh???? It was built at the beginning of the year.
MS: I see. There was a bug in this version. Get out of the car and open the doors from the outside, and you'll be free. Then ask your Microsoft retailer for the last version which is more compatible and will enable you to get to the 4th floor. Thank you for calling.
Pa še eden:
Subject: Dear Tech Support
From: Desperate
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewelry applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and House-Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
Subject: Dear Desperate
From: Tech Support
Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happyhour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will ceate "Snoring Loudly" wave files. DO NOT install MotherInLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend HotFood 3.0 and Lingerie 5.3.
--------------------------------------------------------------------------------
May the cube be with you...
upm da znate dobr angleško kr če znate je legendarno :D
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Avtor |
|
Besedilo |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Forum > Okrogla miza > VICI |
Registriraj se |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Horizontalna črta ločuje že videna sporočila od še ne videnih. |
|
